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Ma insomma dico io, vai al ristorante e ti servono una pasta scotta, ma come si fa, ma che roba è questa! E il cameriere che fa quella faccia da furbo, ma ti pare normale? Io pago e pretendo che la pasta sia al dente, porca miseria!

Ravioli ravioli, un pomodoro con la cravatta che balla il twist. Mamma mia, che spettacolo! Una carota con i baffi che suona la chitarra, saltellando come una pizzetta calda.

Forza! Forza! Gira la ruota, gira la ruota! Che bella musica che suona! Come un tamburo che batte forte forte! Tutti insieme, balliamo, balliamo! Che giornata magnifica!

Forza ciccione, fai l'allenamento, muovi le gambe, fai movimento! Non c'è scusa che tenga, non puoi star fermo così. Salta, balla, corri un po', la pancetta se ne andrà, vedrai che bello sarai!

Ma che fai con questa pasta? Eh, guarda che così non si fa, sa. Per favore, mettiamo il sale prima dell'acqua? Ma che dici! Oh, quanto è difficile cucinare con te. Mamma mia, che confusione in questa cucina. Ma io me ne vado, sa.

Oh, ma che bellezza! Venite, venite, tesori miei. Sono il re dell'amore, il campione della seduzione. Ho una tecnica infallibile, sapete? Le faccio sentire come principesse. Eh, ma quante cosine belle che ho da raccontarvi stasera!

Ah, questa foto? È del famoso cantante di Venezia, quello che sparì nel '82. Come? No, no, non è lui, questo è suo cugino, il proprietario del ristorante. Si vede dalla cicatrice sul mento. L'ho conosciuto a Milano, faceva il prestigiatore nelle feste private.

Per consumare il pranzo in mensa aziendale alle 13:00 precise, Fantozzi ha calcolato con precisione matematica: 47 secondi per attraversare il corridoio, 12 secondi per premere il pulsante dell'ascensore, più 3 minuti e 15 secondi di attesa inspiegabile. Il tutto naturalmente salvo catastrofi cosmiche.