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Gustavo é um gordo puto viadão, Gustavo é um gordo puto viadão. Todo mundo sabe que o Gustavo é um balofo bundão. Tapa na cara do gordo viadão, tapa na cara do gordo viadão. Ele navega nos mares da punheta, o capitão dos gordos, o Gustavo viadão.

Cara, eu acabei de ter a ideia mais maluca de todas! Vou tentar fazer um milk-shake de pizza pra animar o Darwin. Tá, eu sei que parece nojento, mas e se der certo? Ai, acho que já posso ouvir a mamãe gritando sobre a bagunça na cozinha.

Relaxa, isso vai ser moleza. Antes de acabar com esses caras, eu preciso terminar o meu doce. Tá vendo esse movimento? É o que separa os melhores do resto. Presta atenção, porque não vou repetir o show. Infinito é pouco pra descrever o que vem por aí.

Então... três mais dois são... não, espera. Um, dois... ah, cinco! É isso mesmo? Não sei não. Talvez seja quatro. Mas eu sou humano, né? Então devo saber contar direito. Ou não?

Cara, você já percebeu como é difícil achar um lugar pra sentar na cantina? Todo mundo parece um bando de zumbis correndo atrás do último sanduíche. Ah, mano, eu só queria comer em paz, mas tá parecendo uma missão impossível aqui!

Cara, você já pensou por que a gente chama cachorro-quente de cachorro? Tipo, não tem nada de cachorro ali dentro. É mais como um porco-quente, né? Ou salsicha-quentinha. E por que tem que ser quente? Um cachorro-frio seria bem mais refrescante nesse calor.

Nossa, achei esse sanduíche debaixo do sofá. Deve ter uns três meses. Quer experimentar? É igual aquela vez que a Jade tentou fazer ioga de cabeça pra baixo usando patins. Ah, alguém viu minha meia do Bob Esponja? Tava usando ela de filtro de café.

E aí, rapaziada! Natanzinho Lima na área. Quando eu falo que o pau quebra, é porque a energia tá lá em cima, no doze mesmo! É o jeito da gente lá de Itabaiana, entendeu? O filho do ganso não para nunca, a liga tá feita e o show vai começar.