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Weón, el otro día caché una historia terrible, así como que había una mina super conocida, super pituca ella, que subía fotos a Instagram y todo, pero resulta que era todo mentira, todo photoshopeado, y se le cayó el teatro porque una amiga la sapió, así que quedó la cagá.

Hermano, no se imaginan la tensión que tengo ahora mismo. Estoy a medio corazón en este lugar olvidado por Dios y lo único que quiero es un sándwich bien puerco. Pero bueno, a ver, no nos estresemos, vamos a picar un poco de piedra y a ver si sobrevivimos.

Ya po, miren esta hueá que me salió ahora, está de locos hermano. Vamos a contar: uno, dos, tres, cuatro... puros legendarios. Si querís el Messi te lo cobro aparte porque vale oro. A ver, bota la uva y veamos qué más tenemos por acá.

Pero no, weón, si después de eso desperté súper confundido, cachai? Porque el carrete seguía ahí mismo en mi cabeza, weón, y te juro que todavía sentía la música y todo el mambo. Fue una volá muy loca, de verdad que no entiendo qué onda mi cerebro, weón.

Ayer andaban los carabineros en el mercado, pillaron a unos tipos vendiendo mercancía robada. Se armó tremendo show, la gente grabando todo con los celulares, los comerciantes cerrando los puestos. Los agarraron a todos, andaban a full los pacos trabajando.

Entran dos pollitos a un restaurante, uno dice: pio pio. Y el otro responde pide no más, que yo pago.

Oye, ¿cachai que ayer en la pega pasó algo cuático? Estaba en el casino almorzando, pues, y llegó un weón nuevo preguntando por el supervisor. Y yo pensando que era el inspector, ¿cachai? Pero era el hermano del Jorge que venía a dejarle el almuerzo, weón. Me dio una risa.

¡Y ahora viene lo de San Lorenzo! Este tío terminó en Roma y cuando le pidieron renunciar a su fe, va el colega y les dice que ni de coña. ¿Y sabéis qué? Lo pusieron en una parrilla gigante. Pero el nota, con 31 años, incluso hizo una broma: "¡Ya estoy hecho por este lado, dadme la vuelta!"