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Oye, no seas payaso. Es tan tonto que cuando fue al zoológico, los monos le tiraban maní. No vayas a creerle nada, mamacita. Este tipo es más falso que billete de quince soles. Imbécil, mejor anda a visitar a tu abuela.

Y si hablamos de Dragon Ball, es como una clínica de cirugía plástica gratuita. Primero Piccolo perdiendo brazos como si fueran calcetines en la lavadora, luego Gohan quedando tuerto cada dos episodios, y ni hablar de Yamcha, que ya tiene tarjeta de cliente frecuente en el otro mundo.

¡Escuche bien, profesor! ¡No podemos esperar a que Achura ataque de nuevo! El nuevo prototipo está listo, con un blindaje reforzado y potencia máxima. ¡Iré yo mismo a pilotarlo, no importa el riesgo! ¡Es mi deber proteger la ciudad, así que prepárese para el lanzamiento ahora mismo!

¡Yo! Cuando entras al baño y tu hermano dejó todo mojado. ¿Qué haces, mi viejo? ¡Contra! Le digo: "¿Acaso naciste en una cueva?" Y el concha suave me dice que fue el perro. ¡Añan! ¿Desde cuándo el perro usa la ducha?

Ay mis muchachos, Trump ya mandó los tanques a mi maizal en Quetzaltenango buscando a mi bicho Cristiano. Dice que me llevará con Maduro para darme castigo harto Yupi por la raya hasta quedar bien llena de cremita. ¡Qué miedo tengo, no plays, ayúdame Yupilandia con tu moto!

Estaba un mexicano en Francia tratando de pedir un café. Se acerca al mesero y dice "Yo querer caféqui con lechequi". El mesero lo mira y responde "Señor, soy mexicano, puede hablar normal". El cliente, todo apenado, dice "¡No mames, compadre, tanto esfuerzo al pedo!"

Mira, que no me vengan con rollos patateros sobre el destino y esas cosas. Si te dicen que es casualidad, sospecha. Porque al final, ya sabemos quién maneja el cotarro. Las mujeres tenemos ese instinto, ese algo que nos dice: ¡cuidado, que aquí hay gato encerrado!

Mire, no crea que por ser pobre me va a convencer tan fácil. Yo tengo mi orgullo y mi dignidad bien puesta. Pero si ese plato de comida es para mí, entonces la cosa cambia. ¡Venga para acá y no se hable más!