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Me voy al kiosco, ¡pum, pum! Le digo, dame un alfajor, ¡plim!, me lo tira. El tipo dice que no hay cambio, patatín, patatán. Me caliento, ¡paf!, lo agarro fuerte de la ropa, ¡pum, pum, pum! Agarro el chocolate, me tomo el palo y listo. ¡Chau!

Estaba en el festival de San Telmo, y me encuentro con el comediante ese, ¿viste? Me dice, después de estudiar el humor argentino por décadas, llegaron a la conclusión de que somos mejores contando chistes que eligiendo políticos, ¡mirá vos!

¡Ay, Martín! Re tarde me contás que fuiste al concierto, ¡tremendo salame! ¡Ah! ¡Ah! Yo sabía que iba a estar buenísimo. La próxima me avisás antes, ¿eh? No seas así, mijo. ¡Bú! Igual seguro el próximo va a estar mejor todavía.

Es una locura total cuando te ponés a sumar los gastos diarios de las vacaciones. Entre la comida y las salidas, el presupuesto se te vuela en un segundo. Maxi, decime si no es un golpe fuerte al bolsillo, especialmente con esos precios que repasábamos recién para el verano.

Escuchame una cosa, gorda. ¿Qué hacés comiendo esa porción de pizza a esta hora? Se te va directo a las caderas, mi vida. Mejor cerrá la heladera, tomate un litro de agua y andá a dormir. Mañana me agradecés cuando no estés hecha una heladera.

Má, te juro que no sabés lo que me pasó en el supermercado. Esta vieja de mierda se me metió en la fila, tipo, así nomás. Y cuando le dije algo, la pelotuda me miró con una cara de orto terrible. Encima después se puso a hablar con la cajera como si nada.

voy al almacén, pido un kilo de pan, la mina me dice que son 200, le digo que ayer estaba 150, empieza con que subió todo, que no sé qué, agarro la plata, tiro 150 en el mostrador, me dice eh pero falta, ya fue le digo, y me voy

Y resulta que al tercer día me llamó la señora preocupada porque su perrito no quería comer nada. Le dije que lo trajera a la clínica para revisarlo, y cuando llegó, el animalito estaba perfectamente bien.