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Heute wollte ich nur schnell einen IKEA-Schrank aufbauen. Drei Stunden später sitze ich zwischen merkwürdigen Holzteilen, zwanzig übrigen Schrauben und einer Anleitung, die aussieht wie ein Kunstwerk von Picasso. Meine Würde liegt irgendwo zwischen Teil A und B.

Heute wollte ich nur schnell Kaffee kochen. Zehn Minuten später stand ich in einer Pfütze, die Kaffeemaschine piepte hysterisch, und das Pulver war überall - nur nicht im Filter. Mein Frühstück ist jetzt ein Müsliriegel vom Kiosk.

Das neue Regal aufzubauen sollte eigentlich kein Problem sein. Drei Stunden später starre ich auf fünf übrig gebliebene Schrauben und eine schiefe Tür. Die Anleitung sieht aus wie ein abstraktes Kunstwerk und mein Hund kaut genüsslich auf dem Inbusschlüssel herum. Ich glaube, das Teil bleibt jetzt einfach so liegen.

Wäschewaschen sollte eigentlich einfach sein, oder? Von wegen. Ich habe versucht, meine Socken zu sortieren, aber jetzt fehlen drei Paare. Die Waschmaschine starrt mich nur vorwurfsvoll an. Ich glaube, sie hat sie heimlich gefressen. Morgen kaufe ich einfach neue Socken und gebe offiziell den Kampf gegen die Technik auf.

Der Versuch, ein einfaches Wandregal aufzubauen. Ich dachte, ich hätte die Anleitung verstanden, bis am Ende drei Schrauben übrig blieben. Jetzt wackelt das ganze Ding gefährlich und mein Hund schaut mich nur mitleidig an. Ich glaube, ich kaufe mir morgen einfach ein fertiges Modell.

Lerne Sophie kennen, die Handysüchtige. Ihr erster Blick morgens gilt dem Display, der letzte abends auch. In der Schule versteckt sie das Handy unter dem Tisch. Ihre Mutter sagt, du verpasst das echte Leben. Sophie scrollt weiter. Die blauen Lichter spiegeln sich in ihren müden Augen.

Gestern wollte ich nur dieses kleine Regal aufbauen. Drei Stunden später habe ich fünf Schrauben übrig und das Teil wackelt wie Wackelpudding. Die Anleitung sieht aus wie Hieroglyphen und ich bin völlig am Ende. Ich glaube, das Regal bleibt jetzt einfach ein moderner Kunstgegenstand im Flur.

Wäschewaschen ist reiner Psychoterror. Ich lege zwei gleiche Socken in die Maschine, und am Ende kommt nur eine heraus. Wo verschwinden die? Ich glaube, meine Waschmaschine führt ein geheimes Doppelleben und ernährt sich ausschließlich von Baumwolle. Jetzt trage ich eben verschiedene Paare, das ist mein neuer Modestil.