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Olha, tô te falando, mãe. O menino tá aqui em casa assistindo televisão, mas esse vizinho não para de fazer barulho. Já falei com a mulher dele, mas não adianta. O povo da rua já tá reclamando também. Se continuar assim, vou ter que chamar alguém pra resolver.

Quer umas dicas pra apresentação na aula? Simples: não gagueje, não sue, não trema, não erre nada, não respire muito alto, não olhe pra turma... Ah, esquece! Melhor fingir que tá doente e faltar na escola nesse dia.

Então, tô aqui esperando ela responder no WhatsApp, porque preciso resolver esse negócio hoje. Já mandei mensagem três vezes, ela visualizou mas não respondeu. Se ela não responder logo vou ter que ir lá pessoalmente, só que aí nem sei se ela vai estar em casa.

Gente, vocês não vão acreditar no que aconteceu comigo hoje. A marca mandou mensagem querendo parceria, sabe? Aí quando fui ver, eles queriam que eu fizesse três stories, mais post no feed, tudo isso em troca de um protetor labial. Como assim, né?

Cara, você já pensou por que a gente chama cachorro-quente de cachorro? Tipo, não tem nada de cachorro ali dentro. É mais como um porco-quente, né? Ou salsicha-quentinha. E por que tem que ser quente? Um cachorro-frio seria bem mais refrescante nesse calor.

Mano, não aguento mais essa plataforma, cara. Todo dia é a mesma coisa, só tem criança enchendo o saco. Como que outros streamers conseguem público decente? Aqui só tem Enzo sem dinheiro querendo atenção, mano. Que público lixo, não dá mais.

Mano, ontem aconteceu uma parada muito louca, tá ligado? Eu tava no mercado comprando pão, né? Aí do nada apareceu um cara igualzinho eu, mas com cabelo azul. Ele olhou pra mim, sorriu e falou "eu sou você de outra dimensão, mas lá todo mundo é daltônico".

Cara, você tá me zoando? Tipo, eu não tô entendendo nada do que tá acontecendo aqui. Peraí, peraí... você tá dizendo que a gente tem que fazer tudo de novo? Não, Sr. White, isso não tá certo! Tô boiando total aqui!