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Sigam-me os bons! Como diz o ditado: mais vale um pássaro na mão do que dois voando baixo. Digo, quem tudo quer, nada tem de pássaro. Fique calmo, não criamos pânico! Vou usar minha astúcia para salvar o dia, ou pelo menos tentar não piorar as coisas.

Hoje vamos preparar o milk-shake do Pé Grande. Primeiro, pegue neve derretida do Himalaia, misture com pelos de unicórnio moído e adicione leite de sereia azeda. Para finalizar, bata tudo numa panela furada com escamas de dragão e sirva em um crânio de duende.

Capitão, meus cálculos indicam que temos apenas doze por cento de chance de sobrevivência se cruzarmos aquele canal agora. No entanto, se ignorarmos as leis da física e acelerarmos o motor, a probabilidade de glória absoluta aumenta significativamente. É pura análise estatística, senhor.

Ei, para de mexer no meu cabelo! Tá pensando que é um ninho? Nossa, agora derrubou meu café. Vou te mandar pra Júpiter dessa vez, viu? Ah, não trouxe guardanapo. Por que essas coisas só acontecem comigo?

Puxa, eu andei pensando sobre as minhas escolhas ultimamente. Sabem de uma coisa? Talvez eu devesse começar aquela dieta de novo, mas o bacon me chama toda noite. A vida é uma grande aventura e eu não quero perder nem um lanche sequer com vocês.

Ai, meu Deus, será que deixei o fogão ligado? Não, calma, respira... Oh, mas e se deixei? Melhor fazer um chá para me acalmar. Quer dizer, se eu conseguir achar as xícaras. Sabe, é que reorganizei a cozinha ontem, mas agora não lembro onde coloquei nada!

Nossa, hoje foi um dia daqueles. O bebê não parou de chorar, meu celular caiu na pia, e eu nem lembro quando foi a última vez que sentei pra comer direito. Tô tão cansado que nem sei mais onde coloquei as chaves. Preciso me cuidar mais.

Se achou aquela bosta deliciosa, experimenta o suco de chorume radioativo do mestre Cuca Kenga. Pegue uma bacia suja e misture casca de ferida de zumbi com bafo de onça. Adicione três gotas de suor de suvaco de mendigo e mexa bem. É de cair o cu da bunda!