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Y digo, bro, ayer en el gimnasio el monitor me mete una tralla que me cago en la virgen, tú. Me dice, dale diez más, y yo que no puedo ni con mi alma, bro. Me dejó los brazos muertos, me cago en sus putas muelas, qué dolor.

Escucha, bro, me trae el pedido frío y encima me dice el soplapollas que es mi culpa. Digo, ¿tú me estás vacilando, subnormal? Me cago en la puta, que he pagado diez pavos por esta mierda. Pasad todos a ponerle una reseña, que se van a enterar esos hijos de puta.

No van a creer lo que pasó hoy en el gimnasio. Este tipo nuevo llegó presumiendo que era campeón de boxeo. ¿Y saben qué? Cuando le retaron a una pelea de práctica, resultó que ni siquiera sabía ponerse los guantes. ¡Qué vergüenza! Todos se quedaron mirando, ¡menudo espectáculo!

No sabéis las ganas que tengo de que llegue el momento de encontrarnos. Cada ciudad es una historia nueva y vuestro cariño es lo que me mueve a seguir creando. Vamos a vivir algo inolvidable en esta gira, os lo prometo. Nos vemos muy pronto, familia. ¡Muchos besos!

El otro día pasé por Pradoviejo y vi a los chavales entrenando. Madre mía, cómo ha cambiado el fútbol en Logroño desde que ganamos aquella liga. Si no le echan más huevos y se dejan de tonterías, no vamos a subir en la vida, digan lo que digan.

Miren, plebes, andamos bien activos hoy. Quiero platicarles más sobre cómo mover el intento sin tanto rollo. Ya saben que me gusta ponerle nombres locos a mis técnicas, pero la neta es que funcionan si le ponen ganas. Los espero al ratito para que sanemos juntos con pura energía.

Este... ¿qué es esto? ¿Un microondas? Ah, no... ¡es una caja de zapatos! ¡He estado intentando calentar mi comida en una caja de zapatos durante media hora! ¿Por qué nadie me dijo nada? ¡Qué vergüenza!

Y es que no me lo vas a creer, no me veas así que te digo la verdad. Estaba yo ahí parada cuando pasa otra vez la misma señora y me dice cosas rarísimas del perro. Espérate, oye, que no me invento nada, por mi vida que pasó.