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Y bueno, ahí estábamos en la cocina secreta. ¿El plan? Simple. Infiltrarnos durante el servicio para descubrir la receta secreta. Paso 1: hacernos pasar por personal de limpieza. ¿Funcionó? Pues mira las fotos y lo entenderás. Y espera que viene lo mejor...

¡Oye bro, no te creas que me vas a engañar esta vez! Vi que escondiste las galletas de mamá en tu habitación. No te preocupes, guardaré el secreto, pero tendrás que compartirlas conmigo. ¡Es lo justo!

Miren, ya les digo otra vez, cuando hay problemas entre parejas, no se metan, ya. Ustedes siempre con sus huevadas de opinar, de mandar mensajes, y después la cosa se pone peor. Dejen que ellos resuelvan sus vainas, ¿me entienden o no?

O sea, ayer fuimos a una fiesta y, a ver, la verdad es que fue súper incómodo porque mi amiga estaba todo el rato con el móvil subiendo historias, ¿sabes? Y yo como que, tía, disfruta un poco del momento, pero nada. Es que la gente está muy metida en Instagram.

¿Qué pasa, tío? Pues mira, el otro día en clase, una movida súper random. Los chavales empezaron con sus historias y tal, y yo pensando, pero qué coño está pasando aquí. Y nada, pues me toca aguantar estas mierdas, ¿sabes? Así es la vida.

Mano, explícame cómo mi gato necesita una cama de mil soles con memoria sensorial, pero duerme en la caja de cartón del mercado. Y si le compro juguetes carísimos, prefiere jugar con una bola de papel. ¡Con papel, huevón! La naturaleza es un misterio.

Osea yo estaba en el centro comercial, literalmente perdida buscando la tienda, y mi amiga me dice que está abajo esperándome, pero resulta que ella estaba en otro piso, osea un desastre total porque ninguna nos encontrábamos.

¿Qué están haciendo aquí? No, no, no, esperen, esperen. Miren, miren lo que están haciendo. Ay, chicos, por favor, salgan de ahí. ¿Qué están tramando? No me gusta nada esto. Váyanse, váyanse.