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O sea, ayer fuimos a una fiesta y, a ver, la verdad es que fue súper incómodo porque mi amiga estaba todo el rato con el móvil subiendo historias, ¿sabes? Y yo como que, tía, disfruta un poco del momento, pero nada. Es que la gente está muy metida en Instagram.

¡Miren esto! ¿Están listos para la sorpresa? ¡Ay, no puede ser! Nadie me dijo que esto picaba tanto. ¡María! No abras los ojos todavía. ¿Quién más quiere probar? Es una receta especial, pero necesito voluntarios valientes.

Mano, explícame cómo mi gato necesita una cama de mil soles con memoria sensorial, pero duerme en la caja de cartón del mercado. Y si le compro juguetes carísimos, prefiere jugar con una bola de papel. ¡Con papel, huevón! La naturaleza es un misterio.

Mira, mira... Este juego nuevo que... ¿Cómo se llamaba? Ah sí, el... El mega ultra... Pero no funciona bien, ¿eh? Como que... Zas, zas... Se traba todo. Como cuando intentas... Pero bueno, mejor jugamos al... Al clásico, ¿no? Ese sí que... Boom, boom... Funciona bien.

Oye, de verdad que no dejo de pensar en nuestra plática de hoy. Si gustas, mañana podemos ir por ese café que mencionaste. Me importa mucho que te sientas cómoda y segura conmigo, de verdad. Bueno, estaré esperando tu mensaje, sin presiones. Me encantas, así de simple.

Vale chavales, hoy vamos a una fiesta increíble. Me he puesto un polito negro con unos vaqueros chulos. Bueno, estoy esperando a mis colegas que siempre llegan tarde, ¿vale? Mientras tanto os cuento que el DJ de hoy es una pasada.

Este coche rojo es de Shakira, este coche negro es de Piqué, y este coche lujoso es de Bad Bunny. ¡Ay, perdón! Me equivoqué otra vez. El coche lujoso es de Shakira porque ella es la reina, el coche rojo para Bad Bunny, y el negro... bueno, ya sabemos para quién.

Miren, ya les digo otra vez, cuando hay problemas entre parejas, no se metan, ya. Ustedes siempre con sus huevadas de opinar, de mandar mensajes, y después la cosa se pone peor. Dejen que ellos resuelvan sus vainas, ¿me entienden o no?